真不知道该怎么描述我的心情
在旁人眼中
我是一个超级好命的媳妇跟妈妈
因为跟婆家住得很近
公婆每个星期都有34天会叫我们过去吃晚饭
所以我可以不用天天煮晚餐
偶尔我有事情要办 也可以託公婆帮我顾一下小孩
原本 我在一家上市公司上班
薪水与发展前景都很好
过去两年景气好 甚至赚的比我老公还多
在小孩15岁的时候
我发现公婆太过于溺爱
以致于小孩越来越不在规矩之内 为所欲为
再加上婆婆的身体一向不好
公婆也认为我要自己教育小孩 这是我自己的责任
于是 在经过慎重考虑之后
我在今年初离职了
决定回家当全职妈妈 自己教育自己的小孩
过去九个月的时间
渐渐跟儿子建立起默契
以前有的一些坏习惯
例如爱看电视,爱吃糖果,玩具不收
都慢慢改正过来
我也帮他戒掉白天尿布 戒掉奶嘴 戒掉半夜喝奶的习惯
甚至为了带他去上律动课跟其他小朋友接触
让他不要太过胆小怕生(之前公婆带的时候怕传染病很少带她出们)
在律动班门口站了四堂课(因为儿子不进去上课)
每一次矫正坏习惯 都必须经过一段阵痛期
我要忍耐 孩子也要调整
这些付出 都是值得的 因为都是为了小孩好
然而
公婆却一直介入太多
小至平常穿衣服穿的多寡
大至纵容儿子在他们家看电视 或应儿子要求买玩具
(我儿子超喜欢挖土机跟水泥车这种工程玩具 他阿公家里已经累积超过10台这类型的车)
尤其最近小孩正值25岁"猫狗嫌"的阶段
有的时候一整天起番下来 真是令人受不了
但是我有自己的方法来管教小孩
甚至有的时候会处罚 会打骂
只要我公婆知道了 就会找尽各种藉口 要把儿子带出门
还不断地在我跟儿子面前说
"陞陞已经很乖了 跟我们在一起的时候 都很听话ㄚ!哪有像妳讲的这么番!"
我可以了解阿公阿嬷疼孙子跟妈妈要教儿子的角色与心情是不一样的
但是因为相处时间太频繁
以致于这样我反而觉得很累
我一直在努力的改进儿子的坏习惯 想要建立规矩
但是一直有人在另一边替我破坏规矩
更糟糕的是
现在的小孩超精的
儿子都知道妈妈很兇 不喜欢妈妈 甚至叫我去上班 说他要去找阿嬷!!
听了我真的好心痛(虽然2岁小孩是无心的)
每次只要我儿子在阿嬷家呆久一点
隔天我都超难带的
我自问非常努力的想当一个好妈妈
难道我会比阿公阿嬷爱陞陞来的少吗?
可是从当全职妈妈开始
我做出的努力 帮陞陞改正的缺点 根本没有受到肯定
我婆还说:"陞陞好乖 戒奶嘴戒的好快!"
或者"他最近好像都比较不喜欢看电视了!比较不会吵着要看!"
难道 这些结果都只是因为我儿子很乖吗?
有谁知道产生这些结果的过程中 我是如何的努力!
如果我说儿子最近"番番"
他们就会说:"他已经很乖了 你也要有点耐心!"
更气的是有的时候明明就是他们想带小孩出门
但是他们总是说:"你有事情要忙或者要休息,我们今天没有事,可以帮你顾陞陞!"
为什么要让我感觉他们总是在给我恩惠?
让我不能抱怨 不能不知感恩
连我老公都会说:"你已经很好命了 还有什么计较的!"
可是
我真不知道这样当全职妈妈的成就感到底在哪里?
儿子长的好 人家都说是阿公阿嬷的功劳
难道我都没给我儿子好好吃饭吗
我一样上市场 一样煮三餐 一样每一餐煮新鲜的饭菜给儿子吃
当儿子胃口比较不好的时候
我一样学新的菜色让他换换新的口味
儿子有规矩有礼貌 人家就说是儿子乖
儿子从很怕生到现在可以融入团体 人家就说是儿子长大了
我昨天因为实在很生气,又不能表现出来,只跟公婆说了一句:"陞陞要是跟着你们比较乖,那我年后去上班好了!你们带起来比较顺,我也可以去多赚点钱!"
公婆就说:"你怎么就被一个两岁小孩击垮?这样就要去上班喔!"
ooxx
谁能教教我???该怎么办呢?
西宁试管机构
全职妈妈本来就是吃力不讨好
什么过错都是我们的错
什么功劳却都是别人的
当全职妈妈真的很不简单!!!
对了
板妈的公婆以前是做哪方面的工作呢?
只是好奇
感觉跟我婆婆一样蛮"欠脚"的
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只要删除公婆所讲的一切
其他的就是你的成就感所在
别小看自己所做的一切
小朋友都看在眼里
他们需要跟阿公阿嬷撒娇
把父母给的压力抒发掉
所以容许你的小孩在公婆面前放任
因为他回家还是你的宝，会乖乖听妈妈的话的
只要自己确认自己的价值，何必别人来评论呢?
我婆也一直不能理解，我们是假日父母，为何孩子一看到我们就不理阿公阿嬷，这还用问吗?
那就是"爱"啊！你对孩子的爱，孩子会知道的。
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我也是个全职妈妈
全职妈妈的成就在于对孩子的成长能够一一参与从不缺席
从宝贝第1次学坐学爬学走路长牙牙牙学语上学等数不尽
版妈你会觉得失落是因为你做这些努力时
你期望听到别人对你的肯定及讚赏
但这些是你要的吗?
做全职妈妈我的成就在于对自己的"肯定"
我认为对孩子我尽心尽力了
只要我做的对我又何必去在意身旁的人对我的言语
而且长辈本来就是这样
版妈不用太在意啦
尽心去做就对了
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咪咪您好
当人媳妇的;婆家人永远不会觉得你做的多好
好事应该的;错了会被永远记住的
所以放开胸怀吧!把本份做好就好了
没有从bb开始带对您来讲会觉得没有成就感
因好玩好笑的几乎多过了
现在是学习阶段;很卢的时候会有很多挫折的
但换个方向想;克服困难也是一种成就阿
多带弟弟出门走走散散步您会较开心的
加油!!
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我觉得你公婆是想跟小孩相处
但是又不想带小孩 所以没有鼓励你去上班
让他们不见小孩, 应该不可能
但是见了, 相处了 , 又会跟你教养的方式有差异
孩子就不好带
如果可以
不要让他们单独带孩子
也就是说
他们跟孩子相处时 , 妳都在旁边跟着
随时用你的方式与规矩去教育孩子
同时没有剥夺公婆与孙子的相处时间
但是也让公婆与孩子知道你坚持的规矩与教养方式
是不容讨价还价的
如果是我会这样做啦
嗯
换个角度想。
如果妳活了5、60年，
甚至妳以前也曾经带过小孩（也许只有从0岁带到幼稚园）
更别说，这孙子从一出生那个只需处理好生理需求就会乖乖的笑，
根本没见识过他对阿公阿嬷番。
妳会相信媳妇说的：有这么糟糕吗？
再换个角度想。
如果阿公阿嬷不能疼孙子。
请问，他们活到这么大了，
还要叫他们打骂小孩吗？
再者，
如果今天外人看到小孩时，
从公婆嘴中说出的是：
阿那个都是小孩的妈在弄啦！我也不知道
等等不是好听的话
妈妈，妳真的会比较开心吗？
只因为，没有人看到妳的努力？
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这是我和公婆住了4年，当全职妈3年，带2个小孩的转念
在孩子还没上幼稚园前，
每天接触的就是亲人。
他只会记得：
谁对他好、谁会兇他
吃饭要找谁，哭可以找谁秀等等的。
孩子的成长，只要大家看到是好的就好了。
妳和妳老公都知道是谁的付出，
这样就好啦！
以后是妳带他去幼稚园
是妳要陪他学更多更多的不是吗？
阿公阿嬷的那一块
就睁一只眼闭一只眼吧
只要不是太过火，
一天固定只有1、2个小时可以不限定孩子必须要怎样。
孩子开心、公婆开心
这样，妳也比较看得开不是吗？
加油啰！！妈妈！
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妈妈加油
坚持对的事情
不然小孩以后不守规矩
带出门人家只会说那个家长都没在管小孩
绝对不会说那个阿公阿妈不会管小孩
我一直觉得一到三岁之间要养成小孩守规矩的好习惯
不然以后会超难管
去学校也会人人嫌
所以如果在管教小孩时要坚持自己的原则
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如果孩子好,就是他们家得"种"好!!
如果孩子不好,就是妈妈不好啦!!
习惯就好啦!!
其实妈妈只要心态调适好,一切就都不是问题
所以我觉得只要孩子一切平安,健康,甚么都不是问题拉!!
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妈妈秀秀
这种心情 我知道!!
不过 我觉得孩子是自己的!!
反正你就好好带小孩 偶而带小孩去给公婆"看看"就好
公婆那边也需要由你老公去协调!!!
像我也时全职妈妈
我公婆也会介入我的生活 然后说小孩怎样怎样
不过 我也不管!!!和老公协定好 小孩还是自己带!!
因为这年代 和之前很不一样!!如果给老人家带 小孩观念会(不一定)
后来 我小孩二岁八各月去上学(我公婆 一度不能接受)
但是 又过了二三各月 小孩的成长学习及态度真的有差(因为有上学吧)
大家就觉得早上学并不是坏事!!
加上妈妈就很多自己的时间!!
这时自己就该好好规划!!小孩上学时段可以做足家事 或是逛街 或是和老公偷约会
这样就会双赢!!!自己也不会因为小孩"欢"而苦恼!!!
像我就超喜欢一到五 因为小孩去上学 她自己很开心 我也开心可以做任何事情
周末很苦一下去婆家 一下娘家 还有各种家庭聚会
小孩黏在身边 真的好麻烦!!!
回归你的重点!!成就感就是
全职妈妈像是7-11
大家都很需要你
什么事情都会第一各想到你
在处理完家事 小孩之余 自己还可以美美的上街购物 让人不知自己已婚
讚啦!!!!
所以不要转念一下和老公也讨论一下 不要沮丧喔!!
版妈加油!
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妈妈
全职妈妈的成就感 我自己觉得是可以陪小孩一起长大经历他的每一阶段 就是全职妈妈的成就感
而且你开始照顾陞陞后就把陞陞的习惯教导得很好 这样的成就感很大耶
长辈的一些想法本来就是会比较不一样 而且有时在我们想法里面觉得是缺点的他们并不会觉得是 所以不用理会他们的说法阿 现在陞陞是你自己在照顾 要如何教导就依自己的方式去做
我是跟公婆都同住一起 但小孩我都还是自己照顾 平常能在能力範围做到的事情就不麻烦公婆照顾芸芸 除非老公晚下班我要洗澡之类的才会请公婆照顾一下 为的就是不要教育不同的意见出来
妈妈如果你真的在意公婆跟你的教导方式不同 那就尽量自己照顾教导 陞陞 没有必要的话不要麻烦公婆照顾 带陞陞回去公婆家就当是做客
也不要想说公婆会给什么讚美自己的话 这样应该会比较快乐 生活也会自在些
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我昨天因为实在很生气,又不能表现出来,只跟公婆说了一句:"陞陞要是跟着你们比较乖,那我年后去上班好了!你们带起来比较顺,我也可以去多赚点钱!"
公婆就说:"你怎么就被一个两岁小孩击垮?这样就要去上班喔!"
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妈妈可以说我不是被两岁小孩击垮,
是因为好不容易建立起来的原则常常会因为阿公阿嬷疼他
陞陞就会看人眼色
越来越不听话
这样我很难带阿
所以
我想我去上班可能挫折感才不会这么大啦
看你们这么疼陞陞,我也不好意思说什么
可是我真的是越带越无力阿
说话的艺术很重要喔
(不过如果我是当事人,应该也会气的半死呵)
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妈妈辛苦了
虽然我不是全职妈妈
但我想我多少能体会你的心情
其实不管是谁
都会需要被肯定才会觉得自己有价值
你可以这样想啊
当人家夸奖儿子乖时 当然也等同夸奖妈妈教的好呀
当人家说儿子长大了 也等同肯定妈妈的努力
人家说是阿公阿嬷的功劳 那些人家想必是婆家的亲戚吧
听听就算啦 很少会有人夸奖媳妇的啦
我觉得有时妈妈的标準会比较高
像我 有一次跟保母谈到教养问题
保母也跟我说我家小乐已经算是好教的了
言下之意是要我不要急
其实说真的哪个小孩不爱看电视不爱吃糖
偶而也是要给他们"奖赏"一下的啦
就像你也需要肯定一样啊
所以啊 当公婆用烂藉口想带孙出去
你若是想休息 就让他们带走啊
别让负面的想法约束住自己
不想的话就带小朋友出去蹓蹓
妈妈加油啰 我也要加油
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我目前也是全职妈妈, 但没有与婆婆住太近,
都是自己一个人在家顾小孩, 偶尔被老公说"整天没事做"
现在我都不想理会老公这种讲法, 虽然心里很生气,(偶尔也会发飙)
但是慢慢都会想开, 因为, 总有出头天的嘛!
因老大与老二差很远(7y多), 所以我经验了两次全职妈妈,
第一次住在婆婆家附近的房子(身边总有许多三姑六婆,因都是亲戚),
过年及一年中大大小小的拜拜都要参与準备(实在有够忙),
忙里忙外不知再为谁, 现在想想很好笑, 或许只为当人家口中的好媳妇,
但不管怎么做, 只要不小心做错一件事, 就会落人口舌(真可悲)
第二次当全职妈妈时已有自己的房子, 虽然有工作, 但后来也辞职,
一直到今天都还是自己带 老公很忙, 因他有二份工作,
夏天会忙到晚上12点都不回来(因是做冷气电器),
所以, 我还是一切自己来, 不假于他人之手,
(小孩生病自己带去, 接老大下课自己接, 顾老大课业, 陪老二玩)
但不管怎样做, 老公就是觉得我有很多时间,
所以我只好儘量做好自己本份的工作,
以上闲聊话语听听无妨
其实妳有公婆帮忙带小孩真的很好,
有自己的时间可以做自己的事或出去逛逛, 实在不错了,
大部份的公婆都是嫌弃媳妇的, 有的超级爱唸, 有的则不管事,
但是, 我觉得妳有公婆介入"帮忙"还是比较好, 至少公婆是爱小孩的,
虽不知您有几个小孩, 但我以前带老大时会有像你这样的想法,
然而, 带老二时就觉得, 不要管别人讲什么, 做自己就好
当妈妈的成就感不一定是要别人给的, 我觉得是来自于自己心中的满足感,
因为看到自己的小孩进步了, 又或小孩在自己的照顾下健康成长茁壮,
这样就很满足了,
那么, 接下来, 就是妳得要把自己的想法变成 "退一步海濶天空" ,
或许, 妳就不会这么无奈!
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小学前我叔叔的女儿是由阿嬷带,
她有一个顺手牵羊坏习惯,阿嬷会叫她去拿别人的东西 ,
从小一开始自己带,
发现她每天都有新的东西在书包,一直说谎
我婶婶为了矫正这行为,
每天检查书包,打电话问同学,惩罚她
矫正的很辛苦！
所以妈妈不要怀疑你现在对你小孩所做的一切
以后你就知道值得的！！！
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一句话
子美是爸爸种好
子丑是妈妈种差
这就是婆家的心声就降
(原作者于 2008-12-11 12:01:08 重新编辑过)
相关搜寻「 超简单理财术、妈妈」
如果一直把别人的话放在心上
寄望由外界评价得到成就感
一定会患得患失的
可能我比较"不受拘束"
除非是我很敬重的人
要不我从来不受影响
可以说左耳进右耳出
我和孩子的教养品质我们自己决定
对于孩子
纪律和耐性都并重
即使她们在公婆那里备受尊宠
我顶多口头提醒不会生气
没关係,老人家要宠就宠
偶尔放纵一下也好
只要一出婆家大门
保护伞没了
还是要恢复原来的家规
她们一开始搞不清楚会卢
后来就很明白这是共识
才会有下次再来玩的机会
话说回来
认可自己
对自己爱护及满意
有时不要太苛求
敞开胸怀面对不顺心
让家人深深需要你
就会有深层的成就感
共勉之
相关搜寻「 超简单理财术、孩子的」
这个节骨眼,很多上市公司都在减薪,裁员
你年后想找工作,也不是那么容易
你当全职妈妈是希望获得公婆的讚美吗？
其实当有人讚美你的小孩时，不就如同讚美你
以后你只要这样想就好了
当有人讚美你的小孩又乖又聪明又健康时
你就要暗自里想：”这全是我的功劳”
相关搜寻「 超简单理财术、全职妈妈」
没想到妳的公婆跟我家好像
而我还多了个不挺我的老公
从小我们是会固定回婆家
长辈对小孩的疼爱我是不反对
但是有些习惯真的要靠大人约束才行
像我公婆也是
只要小孩去绝对是黏在电视前不离开
说饭前儘量不要给糖饮料吃
也是照给不误
搞的小孩也是饭不正常吃
然后下午睡醒后才给中饭
那妳想晚上小孩还会吃晚饭吗
然后我公公更厉害
疼小孩可以疼到整天抱
被抱习惯回来就是要妈妈抱
妳想想看我家那只那么壮
到这么大也要一直抱抱,不抱就哭不停
所以搞得我现在也是心情郁闷
想帮小孩建立好的生活习惯不对吗
为何总是要我当坏人!
唉!!!版妈我们要一起加油
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我当全职妈妈当然不是为了别人的讚美
只是就像一般的工作一样
会遇到挫折 也会遇到高兴的时候
因为几乎每天都要相处
总是会聊天 会分享最近发生的事情
我会发现
当我有些事情很高兴很得意的时候
往往获得的都是泼冷水 或是理所当然的回应
而当我有挫折的时候
还是被泼冷水 甚至还没结婚也没小孩的小姑
也会多嘴多舌地讲一些带小孩的大道理
让我觉得很反感
从小我父母对我的教育就是不能顶撞或表现不开心的表情给长辈看
所以我不会对我公婆说表示我对他们的意见
偶尔跟老公抱怨一下
唉媳妇难为啦
相关搜寻「 超简单理财术、全职妈妈」
版妈，和妳分享
为了理想往前冲是幸福
为了所爱向后退是奢侈的幸福
这是某一天我带勛去散步（散到灿坤），看到电视机播放的内容部分
（应是奇美製）
我请育婴假带孩子，这近一年的时间内，有几次萌生想回去上课的念头
（纯粹是因为爱教书）
但是更是捨不得孩子。
妳的情况比较複杂，还有公婆在附近，
我想，妳设定个时间吧！
在那时间内就努力带孩子，公婆的话别去理。
等孩子去上学了，
幼稚园，妳可以趁他上课时去做妳想做的事，
或是参考一些自学的妈妈自编教材设计学习活动。
国小，妳可以到学校当志工妈妈。
喜欢上班，也可以等孩子大了上学之后去上班。
（不过，妳要考虑到寒暑假一两个月的时间白天孩子怎么办。）
觉得当志工妈妈还不错，也能陪着孩子成长。
这时候，我就觉得当国小老师真的不错…
（我当初就是觉得当老师可以顾小孩…当初是指高中的时候…很有远见吧…但是目光太狭小了…）
我如果是你，
再忙我都自己弄，
不会让他们帮忙顾。
因为他们太吵了。
(原作者于 2008-12-11 22:31:07 重新编辑过)
(原作者于 2008-12-11 22:32:53 重新编辑过)
相关搜寻「 超简单理财术、志工妈妈、幼稚园、妈妈、到学校」
谢谢楼上妈妈的建议
其实我几乎都是自己带
一个月顶多一两天麻烦公婆带个半天
现在更少了
为的就是避免不必要的冲突
即使自己再累 也要撑下去
讨厌的是
像最近他们知道小孩比较番
已经连续三天 天天早上都说要带小孩出门
今天我终于说:"陞陞早上不乖 我今天要处罚他 不准他出门!"
我公公才作罢
不过 我想下午他们一定会出现在我们家的
唉
这就是我最烦的地方
并不是我要人家帮忙
但是天天都出现在眼前
最近我老公想要请调国外
我婆就开始说:"你们去国外,你要坚强一点,到时候我们就不能天天帮忙!"
他还会说:"那个ooo好厉害,自己在国外带两个小孩都没有人帮忙,要是你的话,可以吗??"
ooxx
真不知道要回答什么
(原作者于 2008-12-12 12:39:29 重新编辑过)
相关搜寻「 超简单理财术、自己带、两个小孩、就是我、妈妈」
哈！公婆只是想要妳感谢她们的意思吧
还有可能是，她们担心妳一个人照顾不来
再不然就是，她们心疼要和之前每天都见得到面的孙子分开而已啦！！
放宽心一点
找到方法和公婆想听的话。
妳会比较好过一些唷！
很老人家都是这样
又要帮忙又嫌累又藉机向子女讨人情邀功
总之充满矛盾
我当初就是懒得处理这麻烦
所以请保母
婆家娘家两边都不要啰唆
妳们要去国外生活
终于可以摆脱公婆
太恭喜了
有时候想想
现在的父母太被小孩骑在头上了
一个两岁多的小不点
大人治不了他吗??
昨天在公园看到一个妈妈
3岁女儿天冷不穿衣服
她居然满场追着女儿跑
哀求女儿穿衣服
结果那妹妹还是不穿
任性大喊:我不要穿衣服!!
我在一旁看了真是摇头
要我早就开骂了!!!
(原作者于 2008-12-12 22:33:02 重新编辑过)
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也是为人媳妇的我完全可以了解版妈心中的苦闷
我家大女儿今年五岁多了, 因为是长孙的关係, 从小就是全个家族的焦点
幸好她很听我的话也很好教, 一直以来都是大家口中的乖宝宝典範
可长辈们称讚她的时候 也从来没有说是妈妈带得好呀, 哈哈
也是跟版妈的公婆一样, 说女儿这样好乖唷, 每天都笑笑的, 也不会哭闹要糖果吃之类的
不会提到是我会带小孩也就算了, 有时还会反过来说我管得太严
听到这些话时, 我心裏都os:"不是我管得严, 那来你们这个乖孙女呀?"
但做妈妈的辛酸, 真的只有妈妈自己一个人会知道的喇
所以我都不会太计教, 因为我觉得只要长辈们觉得小朋友乖又可爱, 他们也真的疼我家的小朋友, 我就心满意足了
我做为一个全职妈妈的成就, 在于我小孩子的成长, 不管生理或心理上, 只要我的小孩能在一个温馨的理境中长大, 并且有个开心的童年, 这不就是作为一个妈妈的成就了吗?
小孩是我的, 成就在于小孩子本身, 而不在于别人那张光说不练的嘴巴
版妈只是一时被当下的言语所昏了头脑而矣, 再深思一下你就会清醒的了
版妈加油呀
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成就感在孩子身上
久了,就体会得到
瘦的孩子,因为妳的餵食,长肉了妳会开心
变胖的孩子,因为妳的饮食搭配,瘦了些,妳会开心
从1数到10,变成1数到60变成1数到100
从游戏式的帮忙洗碗,到真的把碗洗得好乾净
很多很多的点点滴滴
孩子回馈出来的笑容,真的压过了别人的闲言闲语
我很喜欢,睡觉时,三个孩子的头都挨着我睡的感觉
喜欢我在他们身上设定的小目标,慢慢在达成的感觉
全职妈妈的成就感不在别人的口上
在孩子的身上
不要气馁
不要对孩子太兇教他有很多方法而且真的只能慢慢来
相信我,妳的努力很多人看见的只是还没说出口而已
加油
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你这些心路历程我都走过
我的做法就是 住在外面 平常不连络 也不要公婆的帮忙
公婆要来看可以 要我带小孩回去给他们看免谈
就像上面的妈妈讲的 他们又要宠 宠坏了又怪妈妈 自己想带孩子 却又想要邀功劳
我讨厌这些是是非非 所以选择远离 因为心情会不好 表示自己介意 自己介意 就不要勉强自己 免得让自己整天情绪不好
而且 像张爱玲说的 亲戚向来是远香近臭 通常离公婆太近的媳妇 都没好事情 批评第一个就是我们 离的远一点 什么事都没发生 他们有什么闲话好讲?
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在发自内心的自我肯定
自我肯定
版妈的感觉我是感同身受
只是我不是来自公婆
而是先生的有意无意的玩笑话
好的都是他的功劳 坏的都是像我或是我没教好
又要嫌我在家不会赚钱分担家计
我说去上班他又说你能找到什么好工作
好好在家呆着顾好小孩 做你的少奶奶
有见过像佣人的少奶奶吗
连拿钱去减个头髮都会被唸到臭头
唉抱歉版妈
没能帮你解决困难还借你的版来发牢骚了
看着孩子
长大,懂事,体贴我想是最大成就感吧呵呵
妳婆婆说的话就是一种肯定
难道这些不是妳努力得来的
成就吗?
今天又发生一件令我很无奈的事情
就是他们又给儿子买很多新的玩具
儿子已经变成每个星期一定会有新的玩具
还记得一个月前买的第一台挖土机
已经被儿子摔坏解体了
我不断地跟公婆沟通
这样对小孩不好
他不会珍惜东西 他会变成喜新厌旧
他会永远因为有新鲜的玩具而耐不住性子玩旧的或玩得更持久
可是
怎么说都没有用
老人家用这种手段让孙子每天都期待去阿公阿嬷家玩新玩具
让我在家里带的好累
我们以前简简单单看个故事书 或着画画 或着用既有的玩具玩新的花样
这样就可以很满足很快乐
我儿子也很听我的话
现在一切都在变化当中
儿子每天都在唸着要去阿公阿嬷家玩
ㄚ公买了新的挖土机
我要他做什么他都不要
跟老公说 他竟然也不觉得有什么问题
唉
这是我第一次这么庆幸当初辞掉工作自己带小孩
也是我第一次这么后悔当初辞掉工作让自己现在这么不开心
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妈妈
一个月才一两天 算了啦
总比那种朝夕相处逃不掉的好
别为此不开心喔
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楼上的妈妈
不是一个月才一两天
是几乎天天
我所谓一个月才一两天是如果我有事情要出门不方便带儿子去
才回麻烦公婆照顾个半天
但是我们几乎天天要过去陪公婆吃晚饭(一个星期有四天)
就算没过去吃饭
他们也会要看小孩
不是他们来带去他们家
就是会跑来我们家
所以几乎是天天见面的
否则我干麻这么烦恼
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更气的是有的时候明明就是他们想带小孩出门
但是他们总是说:"你有事情要忙或者要休息,我们今天没有事,可以帮你顾陞陞!"
+1
（我公婆住离我们较远,车程至少3040分钟因为有个刚出生的宝宝不方便出门,所以没回婆家,以往都固定假日要带小孩回婆家）
到了假日婆想将小孩带回去就问我有没有要做什么事,还说让你轻鬆一下帮你顾小孩
然后一大早把小孩接走晚上再送回来
这种感觉真的很差,明明就想把小孩带回去,还说那种话好像施恩给我
很想反问他们,大的带走小的还在我可以轻鬆吗？我还不是整天被绑住
真的要让我轻鬆应该是带小的大的留给我,至少作息是我可以控制的
真的很讨厌他们要把小孩带走,我心情就坏上好几天
公婆都疼小孩没错,但好像我们辛苦坚持建立的习惯有人一直扯后腿的感觉
小孩反应最直接,所以他当然喜欢凡是可以为所欲为没有规矩限制的爷爷家
公公还说要带他回家儿子不想回家,听到这种话心情更差
我觉得你作得很好
你的公婆也是难得的好公婆
讲话很客气
你的成就感和公婆的付出根本就不该有抵触
全家人同心爱一个孩子
不是很好吗
不要分是谁的功劳吧
想想我们自己
小时候也被爷爷奶奶外公外婆照顾过
但爱父母和爱他们的心
怎样就都是不同的
你是妈妈 是无法被忽略的啦
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全职妈妈的成就在哪里? ------ 在牺牲自己成就所有的人
至于"感觉"? -- 要学习麻木
总结--
全职妈妈的成就感就是
做到死,所有人都觉得妳是理所当然的认命吧
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我也是全职妈妈
全职妈妈唯一的收穫就是儿子的爱
看着宝贝一天一天的长大
当你在煮饭的时候
抱着你的大腿和你撒娇
听起来很卢
但心理很甜蜜
每天我也是煮新鲜的菜色
给把拔和宝宝吃
看着他们吃的健康
也是我最大的快乐
所以再辛苦也不累
关于婆婆这角色
真的让人很无力
我老公是高学历人
所以儿子的表现优不优越
她说全是我这妈妈的责任
儿子表现好
她会觉得是遗传 应该的
儿子表现差
就是我的遗传差
妈妈教不好
这种机车人
就是不要听不要听不要听
不要理他
讨厌鬼走开
只是如果他这样溺爱我儿子
并且乱教
我会抓狂
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到了假日婆想将小孩带回去就问我有没有要做什么事,还说让你轻鬆一下帮你顾小孩,然后一大早把小孩接走晚上再送回来这种感觉真的很差,明明就想把小孩带回去,还说那种话好像施恩给我
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我的习惯是,直接回答"谢谢妈!" 至少,搞定一个小孩比搞定两个轻鬆些
我不会去计较婆要做到什么程度老人家嘛!我不曾赚钱供养她,我不曾努力光耀她的生命,实在没有立场要求太多今天她老人家想 "存好心、说好话、做好事",我就成全她,我日行一善,我用做善事来美容保养,我ㄧ样很快乐,一样水水的
至于小孩的行为教育,我不会太紧张,因为我看公婆把我老公教得还不错我容许我的小孩偶而来个"客来疯","静如处子动如脱兔",只要顾到安全就好
小朋友的规矩不要订得太死,给他一点空间闲时用讨论启发诱导的方式和孩子沟通,让他明辨是非,自己选择去做"对"的事情
孩子和公婆祖孙情深,我会用感动的心情去面对将来公婆老了、病了,至少可以有些小帮手替我分劳,我也好喘一口气我真的是这样想
注:我是个职业妇女,公司长官很器重爱护我,我个人认为让长官知道我有好公婆、好小姑很重要,因为做人是两面的,没有好媳妇,哪儿有这些?幸福不会平白无故从天而降的
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妈妈
题外话希望你不介意
你孩子喜欢工程车喜欢水泥车
非常着迷多样工程玩具
或许是天性
也可能是未来成人的兴趣与强项
顺着天赋去教育
满足孩子的需求
也许会教出特殊专长的宝贝
我的孩子喜欢手工艺
但是常把家里弄髒
我实在气坏了
有次无意发现孩子的奶奶和外婆手艺作品超棒
或许是隔代遗传呢奶奶家也不甚洁净
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